她比煙花美麗

她比煙花美麗

——生命是河流，帶著我穿越著長長的時空，意外而甜美。

年末的時候，買了一些小玩意兒。12月份的《城市畫報》，一把做工精美的木梳，棉布的碎花布罩，這些都是我喜歡的。

越來越喜歡鮮豔的顏色，還有白和黑色，拒絕那些處於中性的色彩，我不喜歡模棱兩可，含糊不清。

 偶爾會翻開自己以前寫的一些文字，有驚豔的感覺。那些四五年前的傾訴遠比現在來得準確直接。或許是我已經蒼老，或許是我已經心如止水。         

 2007年，我大學畢業，開始第一份工作。時常會想，如果沒有這份工作，或者找不到工作，我會幹什麼。或許我會成為一個寫字的女子。遇見相通的靈魂，通過文字互相問候，彼此安慰，映射出火花。寫字，被閱讀，這是一場沒有盡頭的漂泊。我知道很多寫字的女子都沒有好的結局。這一種生活方式，需要強大的內心力量來支持，可我無力支撐。

  我目前供職於一家規模上千人的IT公司，也是我的第一份工作。每日面對高濃度的二氧化碳和高輻射的電腦。出沒于這棟樓的青年男女，大部分拿著這個城市裏的高薪，樓下通常會停滿了名車。我常常站在擁擠的電梯角落，臉色凝重，打量著每一個人。某個男人臉上新長的鬍鬚，某個女人眼角的淚痣。這是我百做不厭的遊戲。他們像漂浮在大海表面的魚，嚮往著海底的幽藍，卻沒有勇氣抵達。他們常常會有著自以為是的優越感。他們究竟得到了什麼？我時常在想，然後面對電梯的金屬廂體所倒映出的自己的容顏笑，有著天真並迷惘的表情。        

 從家去公司的那條路，有著詭異且俗氣的名字。這一帶是傳說中的這個城市的富人區和領事館區域。一個老闆買下了大片的土地，修建著高樓，綠化很好。每天能步行上下班，對我來說是一種幸福。冬日的早晨，走在這裏，霧水能打濕我的劉海。路上行人很少，公路上車川流不息，發出刺耳的轟鳴。偶爾有鳥兒飛過這裏，我總是眯著眼睛望著它們，羡慕著，想請它們帶我去遠方。

  夜晚這一帶，燈紅酒綠，霓虹閃閃。悠閒而富貴。我喜歡在綠燈亮起的時候，在寬闊的馬路上奔跑，感覺到斑馬線後的車燈閃爍，而我是自由的，我想像鳥兒一樣飛翔。         

這一年，我戒掉了咖啡。沒有買過任何咖啡。偶爾忍不住會向同事要，可是那些即溶咖啡太甜了。也從沒去過這裏的任何一家咖啡館。我固執的認為，這裏的咖啡和超市里的別無二致。

  曾經有去在上海的咖啡館寫東西。已經忘記那家店的名字，只記得要的是Espresso。一小杯，極苦，非常提神。

  2007年再次去了上海。住在外灘，這個上海標誌性的地方，紙醉金迷。因為有無數的理想和失望埋葬在這裏，所以來這裏的人有不可琢磨的神情。

  這一次旅行，是真正意義上的第一次獨自一個人旅行。一個在路上的人，漸漸會喪失他的目的和對結局的追尋。而只保留了感受。對每一個瞬間。溫暖的。寒冷的。富有的。貧乏的。這是一場放逐。此後，我都會時常懷念起旅途中所遇到的人。講鬼故事的南京男生，在青年旅舍做兼職，眼神陽光；還有在我房間外面彈吉他的英俊的外國金髮男子。

  有時候我也覺得奇怪，為什麼每一次在旅途中都可以遇到如此投緣有趣的旅伴。聰明、教養良好，有見識，在陌生的地點遇見這樣的陌生人，無疑是一種幸福，當然是異性更好。或許只有在旅途中，卸下面具，坦誠面對。可是每當我回到這座城市，總是不能忍受這裏男子的粗暴無禮。我非常注重每一張臉帶給我的直覺。有些臉上有殘缺的紋路，有些臉上交織著時光的陰影，有些臉上則只有乾淨的陽光，散發出檸檬的清香。

 我打算繼續往下走。下一站計畫去北方的海濱城市或者尼泊爾。還是打算一個人獨自上路，在旅途中認識新的朋友。傾聽彼此的過往，然後重新出發。寄一張postcard給他，這樣很好。

獨行的心情有時候就像一次放逐。在陌生的地方，不牽掛任何人。只是讓自己看，不斷的看；呼吸，盡情的呼吸。

 還想去歐洲的一些偏遠的風景優美的小鎮，帶回來一些當地農家釀造的威士卡、白蘭地和葡萄酒。

我很少喝酒，不喜歡自我麻木。我要保持清醒的頭腦來識別那些狡猾的男人和女人。我討厭他們。習慣性的把自己當作導演，而他們在面前就是演技低劣的演員。我幻想我可以微笑對他們說：走開走開。只是幻想。               

面對恐懼和壓力，神情冷淡，心裏卻一刻也不曾停止，告訴自己一定要挺住再挺住。不知道未來我會去哪里，我知道很多人漂泊過很多個城市只為了停留，就像告別過很多人只是為了相守。我決意要做一個與生活冒險的遊戲。生活要我付出的代價，會比我想像中的更多。 

 我無法停止。生命的停頓與肉體消失並無區別。一再地感覺無路可走，所以一再地前行。               

在2007年的年末，從時光的彼端輾轉到另一端，我要站在堅實的大地上，仰望自己的夢想，大聲歌唱。